색(Color)을 제외해버린 빛은 흑과 백으로 구분이 된다.
이 사이의 단계를 명도, 혹은 휘도라고 한다.
컴퓨터에서는 8bit (2의 8승, 즉 256단계)만큼의 스펙트럼 깊이가 있다.
검은색부터 흰색까지의 변화되는 과정이 총 256개가 있다는 소리다.
혹은 흰색부터 검은색까지의 단계가 256단계라는 소리와 같다.
난 아주 어렸을적, 유치원도 들어가기 훨씬 전부터 검은색, 흰색.
그리고 회색을 무척 아주 좋아했었다.
회색이 나에게 주는 느낌은 단지 무겁다던지 우울하다던지뿐만이 아니라 그 회색이라는 그 공간이 무한히 넓게 느껴졌기 때문이다.
어렸을적 어떤날, 멍하게 아스팔트며, 벽이며, 회색빛 하늘이며 그런것들을 하루종일 몇시간이고 몇시간이고 멍하게 본적이 있었다.
난 그 회색들을 보면서 무슨 생각을 하고 어떠한 감정들을 느꼈는진 지금은 기억나지 않는다. 확실히 밝고 유쾌하고 명랑한 감정들은 그다지 많친 않았을것이다.
회색이지만 무한히 흰색에 가까운
검은색이지만 무한히 회색에 가까운.
회색이지만 검은색이나 혹은 흰색에 가까운.
회색.
외형적으로는 온건한 나의 감촉을 느낄수 있다.
그렇게 숨을 쉬고 그렇게 느끼고 그렇게 살고 있다.
회색.
더불어 굉장한 파괴욕구가 나의 내장을 짓으께고 있다.
회색.
지금 이 글을 쓰고 있는 중에 내뱉은 한숨.
회색.
예전엔 기분이 좋치 않을땐 작업이 무척 잘 되었던듯하다.
요즘엔 기분이 좋치 않아도 여전히 작업은 잘되지 않는다.
회색.
회색위엔 어떠한 색을 첨가 혹은 썪는다 해도 그것은 여전히 회색빛을 띄고 있다.
그래 여전히 또 레모네이트 타령이다.
하지만 요즘엔 무척 춥기때문에 레모네이드는 좀 힘들듯 하다.
아아.. 그래. 따뜻하게 데운 우유라면 아주 좋을것 같다.
회색.
구원받고 싶다.
갑자기 내 심장박동이 빨라진다.
팔에는 조금씩 힘이 빠지고 머리는 몽롱해진다.
회색.
싯다르타를 몹시 읽고 싶다. 황야의 이리를 몹시 읽고 싶다.
그리고 싯다르타를 잃고싶다. 그리고 황야의 이리를 잃고 싶다.
욕심이라는건 정말 끝이없다.
지금 나에게 잃는다는것 자체가 가능한 일인가.
읽는것 마저도 힘든 나에게.
회색.
컴퓨터에서 돌아가는 냉각팬소리, 스피커에서 나오는 눅눅한 피아노소리, 짧막하고 작은 깊은 한숨소리, 키보드를 누를때 들리는 딸깍 거리는 소리.
회색.
밝고 청명하고 눈부신 그 어떤것을 바라진 않는다.
그냥…
온건히 내가 변해가는것을, 내가 느껴가는것들을, 내가 숨쉬고 있는것들을, 내가 듣는것들을, 내가 맡는 소리와 냄새를, 나의 감정을, 그대로 어떠한 손상(어울리는 단어라고 생각하진 않치만)을 입지 않은체.
그래…
온건히 느끼고 싶다.
‘얇은 막’ 따위도 이젠 그러려니 할 뿐이다.
회색.
바람의 냄새가 느껴진다.
아직 불고있진 않치만.
난…
분명히 느낀다.
바람의 냄새가, 소리가.
그것은 나를 가로질러 머리를 반동강내버릴 태새를 취하고 있다.
아아. 그래. 언제든 오렴. 난 느긋하단다.
눈알이 알알하다.
온몸에 붙어있는 끈적거리고 질척거리는 어떤 액체와도 같은 그 질감과 느낌엔 이미 익숙해진지 오래다. 조금씩 내속으로 침수되어간다.
질감도 변하고 색도 변해간다.
뭔가 한없이 써내려가라!라고 한다면 한도 없이 쓸쑤있을것만 같다.
지금까지 한 소리는 모두 헛소리다.
회색.
내가 잊은게 한가지 있다.
색을 제외한 세계에서만 생각하고 있었다는 것이다.
갑자기 알수없는 강한 분노가 치솟아 올라온다.
나 자신에 대한 분노감이라고, 그런것이라고… 경험이라는것이 나를 아우르듯 알려준다.
난 태연하게 머리를 한번 쓸어내리고 키보드를 두드린다.
난 지금 박하향 담배를 입에 물고 있다.
따뜻하게 옷을 입고 주머니에 손을 쑤셔박은체 바람부는곳에서 담배한개비 물고 별, 소리, 콧등이 시큰하고 시려울정도의 한도 끝도 없는 하늘과 바다, 강, 바위, 들판을 보고 싶다.
잠시 떠나고 싶다.
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