약간 긴시간을 둔 통화후
컴퓨터 앞에 앉아있다.
오른쪽 창문으로는 겨울의 온건한 햇살이 투명하게 비친다.
햇볕을 기준으로 한 내 사진의 프린트는, 생명을 받아 살아 움직이고 있다.
우습지.
내 사진들은 어두운 느낌이 대부분인데, 햇볕을 받아야 살아 움직이다니… 이런 재미있는 아이러니는 좀체로 찾아보기 힘들듯 하다.
맑은 햇볕속에 있는 내 어두운 사진들은 살아서 움직인다.
그래서 더 없이 슬프다.
저 창밖에 흘러넘치는 투명한 햇살들을, 나의 뼛속 하나하나, 등줄기 마디 하나하나, 갈비뼈 하나하나에 적시고 싶다.
잠깐 그 모습을 상상해보니, 제법 무서운 광경이다. 살에서 뼈를 가지런히 발라내고 햇볕을 쪼이는것이다. 몸뚱아리 체로.
그래서 우습고 무섭고 슬프고 따뜻하고 아련하다.
오늘 아침 햇살의 느낌은 그런 느낌이다.
DummyFactory 홈페이지에는 ‘Notify Your Photo’라는 메뉴가 있다.
여기는 쉽게 말하자면 손님들을 위한 웹 갤러리 라고 할 수 있다.
사진을 올려라!
변명따윈 필요없다. 남자(여자)라면 포스팅을 해야 할 것이 아닌가!
남에게 자신의 사진을 보이는게 부끄러운가!
그대! 그러고도 자신을 남자(여자)라 할 수 있는가!
라고 말하고 싶지만. 🙂
역시 자신의 마음이 내킬때 포스팅 하는 것이 제일 좋겠죠.
안그래요 여러분? (후후후)
‘사진’을 찍고 있는 사람은 참으로 불쌍한 인간이라 생각한다.
결국은 하릴 없는 그 무엇인가를 위해서 자신의 영혼을 싼값에 팔아넘기는건 아닌가 하는 생각이 들때가 있다. 얼음장 같은 오한이 머리꼭대기에서부터 양팔을, 등줄기를, 심장을 얼어붙게 만든다.
하지만… 그럴때 문득 두 단어가 심장에서 맴돈다.
‘사랑’과 ‘마음’
너무나도 너무나도 마음이 아파서, 아파서, 아파서..
꺽꺽 거리는 숨소리를 억지로 폐속에 밀어넣으면서, 터져나올려는 눈물을 참을려고 숨을 억지로 밀어넣으면서, 차가운 피는 귓볼과 머리로 붉게 몰리면서, 난 썩은 눈물을 흘리고 있다.
내가 이리저리 꼬여있고 비틀어진 놈이기 때문일까.
복잡하고 꼬여있고 비틀어진건 정말 질색이다.
사람을 너무 피곤하게 만든다.
오랜 기억들 위에 기억의 변형이라는 뿌연 먼지를 덮어줘서 그런지 모르겠다. 오래 전 나는 복잡하지 않았고, 꼬여 있지도 않았고 더구나 비틀어 지지도 않았다고, 난 기억한다.
때문에 그 당시 난 복잡하고 꼬여있고 비틀어져 있었다.
지금의 나 스스로를 보고 있다 보면, 좀체로 알 수가 없어진다.
이럴땐 미친듯 카메라를 들고 거리로 나가고 싶다.
너라고 하는 사람은 여전히 좋아 할 수 없는, 정 떨어지는 놈이다.
문득 문득 느껴지는 너의 오만함은 언젠가 너에게 극심한 고통과 파멸을 안겨 줄 것이다.
필름 현상이 떡이 되었다.
평소와 다름이 없었다. 몇년 동안 해왔던.
시커멓게 올라와버린 필름.
어째서?
현상기에 있는 워터재킷의 온도를 재어봤다.
32도.
아아.. 그래. 당연하군. 당연히 시커멓게 될 수 밖에.
그리 대단찮은 사진은 아니지만, 나에게 있어선 대단히 중요한 사진이다.
너무나도 강렬한 분노때문에 필름 현상기를 때려부술뻔 했다.
만약 옆에 망치라도 있었으면 철저하게 부셔지진 않았을까 싶었다.
6년 넘게 계속 달달달 하고 돌렸던 현상기. 그래. 고장날 법도 하다 싶다. 순간 사진이고 나발이고 다 때려 치우고 싶은 강렬한 충동이 들었다.
마음을 진정시키려고 담배를 한대 태웠다.
컴퓨터 앞에 앉아서 요즘 현상기 가격이 얼마정도 하는지를 찾아봤다. 내가 쓰고 있는 기종은 단종이 되었다. 내가 쓸만한 정도의 현상기 가격을 봤는데, 왠지 더 우울해졌다.
필름 상태를 보아하니, 파머스 감액력 따위로 구제 될 만한 선을 넘어섰다. 쓸수 없는 원고가 되어버렸다.
도대체 어째서 이런 일이 일어나야만 하는건지. 그래 인과응보 인지라 필시 내가 잘못했던 부분이 있을것이다. 하지만 그런 생각 보다도 머리속을 아주 아득한 느낌으로 어쩔줄 몰라 하고 있는 자신이 보인다.
그래 평소처럼 워터재킷의 온도도 분명히 확인했다. 현상액의 온도는 말할것도 없다. 아주 정확하게 세심한 신경을 썼다.
아마도 내가 온도를 쟀던 그 시기에 마침 워터 재킷의 온도가 맞아떨어졌던가 보다.
도대체 이 강렬하고도 토해낼곳도 없는 분노를 어떻게 해야 할지, 갈피를 잡을 수가 없다.
내가 좀 나쁜놈이기도 하고, 성질머리도 더럽고, 남에게 아픈일을 많이 하기도 했지만, 그렇다고 하더라도 이런식으로 댓가를 치른다른건 너무나도 고약한 일이다.
앞으로 현상해야 할 필름이 52롤.
손으로 현상해서는 안되는 필름들이 대부분이다.
입자가 곱게 나와야 하기 때문이다.
중고 현상기 가격을 알아봤지만, 그래도 대강 100만원 정도는 지불해야 될성 싶다.
어쨌던, 지금 있는 현상기를 (A/S 같은건 애당초 무리다) 버리는 셈 치고 뜯어서 고쳐봐야 겠다는 생각은 든다.
하지만 너무나도 탈진이 되어버려, 그냥 왠지 손을 놓아버리고 싶다.
아아… 정신차리고 힘을 내야지.
언제까지고 이럴순 없잖아?
하지만… 아무래도 이 충격이 몇일은 가지 않을까 싶다.
아아.. 날씨 좋다.