릴리의 방을 나섰을 때는 피가 쏟아지는 왼팔만이 살아 있는 느낌이었다. 피투성이가 된 유리컵의 얇은 파편을 주머니에 넣고 안개가 자욱한 도로를 마구 달렸다. 집들은 모두 문을 닫았고 움직이는 것이라고는 아무것도 없었다. 나는 거대한 생물에게 통째로 삼켜져 그 내장 속을 빙글빙글 도는 동화 속 주인공이라고 생각했다.
여러 번 걸려 넘어지고 쓰러졌다. 그 때마다 주머니 속에 들어 있던 유리가 잘게 부수어졌다.
빈터를 가로지르는 도중에 풀숲으로 쓰러졌다. 넘어진 채젖은 풀을 씹었다. 쓴맛이 혀를 찔렀고, 바로 그 떄 풀 위에서 쉬고 있던 작은 벌레가 입 속에 들어왔다.
벌레는 까칠까칠한 가는 다리로 내 입 안에서 몸부림쳤다.
손가락을 입 안에 집어넣어 꺼냈더니, 등에 무늬가 있는 둥근 벌레가 침에 젖어서 기어 나왔다. 곤충은 침으로 젖은 다리로 미끄러져 가면서 풀 위에 내려앉았다. 벌레가 할퀴어 놓은 잇몸을 혀로 쓰다듬고 있는 동안 풀 위에 맺혀 있던 이슬이 내 몸을 식혀 주었다. 풀냄새가 전신을 감싸면서 몸에 가득 찼던 열이 서서히 땅으로 서며드는 것을 느꼈다.
줄곧 나는 정체를 알 수 없는 것에 닿아 있었던 것이다. 하고 풀 위에 누워서 생각했다.
그것은 분명하다. 밤에 느긋하게 병원 정원에 앉아 있는 지금도 변함이 없다 거대한 검은 새는 지금도 날고 있고, 나는 쓴 풀이라든가 둥근 벌레와 함께 태내에 갇혀 있다. 돌맹이처럼 굳어 버린 이 나방처럼 몸을 딱딱하게 하지 않는 한 그 검은 새로부터 도망칠 수는 없다.
주머니에서 엄지손가락 크기 정도로 잘게 부수어진 유리 파편 하나를 꺼내 묻어 있는 피를 닦았다.
곡선이 완만한 작은 유리 파편은 밝아지기 시작하는 하늘을 비추고 있다. 하늘 아래로 병원이 가로로 누워 있고, 그 너머로 가로수와 마을이 있다.
그림자처름 비치는 마을은 그 능선에 미묘한 곡선을 만들고 있다. 그 속선은 비가 내리는 비행장에서 릴리를 죽이려고 했을 때 천둥과 함께 한순간에 불타 희뿌옇게 보이던 곡선과 같은 것이다. 파도가 쳐서 어렴풋이 보이는 수평선과 같은, 여자의 하얀 팔과 같은 부드러운 곡선. 지금까지 줄곧 나는 끊임없이 이 하얗게 보이는 곡선에 둘러싸여 있었다.
가장자리에 피가 묻어 있는 유리 조각은 새벽 공기에 물들어 투명에 가깝다.
한없이 투명에 가까운 블루다.
나는 일어나서 아파트를 향해 걸어가면서, 이 유리처럼 되고 싶다고 생각했다. 그리고 나 자신이 그 완만한 하얀 곡선을 비추어 보고 싶다고 생각했다. 나에게 비치는 그 부드러운 곡선을 다른 사람들에게도 보여 주고 싶다고 생각했다.
하늘 끝이 밝아지면서 유리 파편은 이내 흐려졌다. 새 소리가 들리기 시작하자 이제 유리 파편에는 아무것도 비치지 않는다.
아파트 앞 포플러나무 아래에는 어제 내가 버린 파인애플이 구르고 있다. 잘려져 젖어 있는 곳에서 아직도 냄새가 배어 나온다.
나는 땅바닥에 쪼그리고 앉아서 새를 기다렸다.
새가 훨훨 날아와 따뜻한 빛이 이 곳까지 닿는다면 길레 뻗은 내 그림자가 그 회색의 새와 파인애플을 감쌀 것이리라.
무라카미 류 – 한없이 투명에 가까운 블루 中
살다보면 혹은 시간이라는게 절벽에 서있는 사람을 은근히 절벽쪽으로
밀어버리듯 뭐 그렇게 되다보면 여러가지 일들이 생겼다가 지나가고
그리고 그 흔적이 남곤 한다.
뭐… 그냥. 그렇다는 이야기다.
그 흔적이라는게. 바로 5분전의 흔적이라던지. 10초전의 흔적이라던지
10년전의 흔적이라던지. 어느 순간 ‘어라. 잘 모르겠는걸’ 이렇게
되어버리는 경우도 있다.
복잡한건 역시 딱 질색이다.
머리아픈것도 질색이다.
역시 단세포라 그런지 단순한게 좋다.
뭐 무엇보다도 여러가지 자잘하고 자잘스러운 환경이라던지
혹은 환경변수라던지 뭐 그런것들이 가끔씩
‘어랏?’ 이럴정도로 크게 작용이 되어버리는수도 있다.
정말 짜증난다 그럴땐.
다… 내 잘못이다. 그래… 다 내 잘못.
뭔가 파앗!하고 머릿속을 상큼하게 만들일 없을까.
코끝의 향기가 알싸하게 눈알이 알싸하게 그런 상큼한..
그런 싱그러운 일 없을까.
아아… 눅눅한건 지겹다.
또.. 뇌수이야기 지만…….
전번엔 아이스티 였지만.
이번엔 음…. 아주 깨끗하고 정갈한 물로 뇌를 한번 세척하면 어떨까
하는 생각도 든다.
쳇… 여전히 쓸데없는 이야기다.
추신 : 생리하는건가. 아니면 오춘기라도 온건가.
왜이렇게 이유없이 짜증나고 예민하고 그런걸까나…
이유를 원인을 알면 어떻게든 해볼텐데… 이거야 원…
그냥 넉놓고 당하는것밖에 안되다니…
그냥 당하는걸 고스란히 느끼는것 밖에 못하다니..
이건 정말 언어도단이다… 쳇… 원인이니 이유니..하면서 말야.
끝, 끝없는 바람
저 험한산 위로 나뭇잎 사이 불어가는
아, 자유의 바람
저 언덕 넘어 물결같이 춤추던 님
무명무실 무감한 님
나도 님과 같은 인생을
지녀 볼래
지녀 볼래
물결 건너편에
황혼에 젖은 산끝보다도 아름다운
아, 나의 님 바람
뭇 느낌 없이 진행하는 시간따라
하늘위로 구름따라
무모 여행하는 그해.
인생은 나.
인생은 나.
노래 : 송창식 – 바람과 나
네.
끝났습니다.
많은 분들께서 와주셨고 (정말 예상 밖이었습니다.)
많은 관심을 가져주셔서 고맙습니다.
멀리 대구까지 와주신 분들에게.. 정말로 정말로 고맙습니다.
정말. 고맙습니다.
먼 옛날 어느 별에서 내가 세상에 나올때
사랑을 주고 오라는 작은 음성하나 들었지
사랑을 할 때만 피는 꽃 백만 송이 피어오라는
진실한 사랑을 할 때만 피어나는 사랑의 장미
미워하는 미워하는 미워하는 마음없이
아낌없이 아낌없이 사랑을 주기만 할때
수백만송이 백만송이 꽃은 피고
그립고 아름다운 내 별 나라로 갈 수있다네
미워하는 미워하는 미워하는 마음없이
아낌없이 아낌없이 사랑을 주기만 할때
수백만송이 백만송이 백만송이 꽃은 피고
그립고 아름다운 내 별 나라로
갈 수 있다네
진실한 사랑은 뭔가 괴로운 눈물 흘렸네
냉정한 사람 많았던 너무나 슬픈 세상이었기에
수 많은 세월 흐른뒤 자기의 생명까지 모두 다 준
빛처럼 홀연히 나타난 그런 사랑 나를 안았네
미워하는 미워하는 미워하는 마음없이
아낌없이 아낌없이 사랑을 주기만 할때
수백만송이 백만송이 백만송이 꽃은 피고
그립고 아름다운 내 별나라로 갈 수 있다네
이젠모두가 떠날지라도 그러나 사랑은 계속될거야
저 별에서 나를찾아온 그토록 기다리던 이인데
그대와 나 함께라면 더욱 더 많은 꽃을 피우고
하나가 되어 우리는 영원한 저 별로 돌아가리라
(후렴)
미워하는 미워하는 미워하는 마음없이
아낌없이 아낌없이 사랑을 주기만 할때 x 3
수백만송이 백만송이 백만송이 꽃은 피고
그립고 아름다운 내 별나라로 갈 수 있다네
심수봉 – 백만송이 장미
내가 뒤로 돌아서기만 하면 아무 일도 없을 것이라고생각 되었지만 햇볕에 떠는 해변이 내 뒤를 압박하고 있었다. 나는 샘으로 향하여 몇 걸음을 옮겼다. 아라비아 사람은 움직이지 않았다. 그는 그래도 아직 내게서 꽤 멀리 떨어져 있었다. 아마도 얼굴 위에 덮인 그늘 탓이었던지 웃고 있는 듯 하였다. 나는 기다렸다. 뜨거운 햇볕에 빰마저 달아오르고 땀방울이 눈썹에 맺히는 것을 나는 느꼈다. 그것은 어머니의 장례식을 치른 그날과 똑같은 태양이었다. 그날처름 특히 머리가 아프고 이마의 모든 핏줄이 피부 밑에서 펄떡거리고 있었다. 그 햇볕의 뜨거움을 견디지 못하여 나는 한걸음 앞으로 나섰다. 나는 그것이 어리석은 짓이며, 한 걸음 옮겨 놓는다고 해서 태양으로부터 벗어날 수 없다는 것을 알고 있었다. 그렇지만 나는 한 걸음, 다만 한 걸음 팡으로 나섰던 것이다. 그러자 이번에는 아라비아 사람이 몸을 일으키지도않고 단도를 뽑아서 태양빛을 받으며 내게로 겨누었다. 빛이 강철 위에 반사하자 번쩍거리는 칼날이 내 이마에 와서 부딪치는 것 같았다. 그와 동시에 눈썹에 맺혔던 땀이 한꺼번에 눈꺼풀 위에 흘러내려 미지근하고 두터운 막으로 덮어 버렸다. 이 눈무과 소금의 장막에 가리워서 나의 눈은 보이지 않았다. 다만 이마 위에 울리는 태양의 제금 소리와 단도로부터 여전히 내 앞으로 닥쳐오는 눈부신 빛의 칼날을 느낄 수 있을 뿐이었다. 그 뜨거운 검(劍)은 나의 속눈썹을 자르고 어지러운 눈을 파헤치는 것이었다. 바로 그때였다, 모든 것이 동요한 것은.
바다는 답답하고 뜨거운 바람을 실어왔다. 하늘은 활짝 열리며 불을 쏟는 듯하였다. 나의 온몸이 긴장하여 권총을 힘있게 움켜쥐었다. 나는 방아쇠를 당겼고 권총자루의 미끈한 배를 만졌다. 그리하여 짤막하고도 요란스러운 소리와 함께 모든 것이 시작되었던 것이다. 나는 땀과 태양을 떨쳐버렸다. 한낮의 균형과 내가 행복을 느끼고 있던 바닷가의 특이한 침묵을 깨뜨린 것임을 나는 알았다. 그래서 나는 쓰러진 몸뚱아리에 다시 네 방을 쏘았다. 총탄은 보이지도 않게 깊이 틀어박혔다. 그것은 마치 내가 불행의 문을 두드린 네번의 짧은 소리인 듯하였다.
– 알베르 까뮈, 이방인 中 –
겨우 정신좀 차리고 정리해서 학교에 왔습니다.
대강 따지면 3주만에 학교오는 듯한 느낌이 드네요.
그동안 펑크난 수업들은 어떻게 해야 할런지… 음…
이리저리 무감하게 멍하게 학교에서 수업을 받고 이렇게
숨쉬고 있구나..하고 생각합니다.
이런 생각을 하는것 보니..
몸이 이젠 제법 괜찮아진건가 싶기도 합니다.
여러가지 의미로 이번 전시회는 재미있었던것 같습니다.
이번주 일요일 7시까지니까.. 그 전에 혹 가실일 있으시면
좋겠어요
전 작품회수하러 일요일엔 갈듯 싶습니다.
뭐 토요일에도 갈지도 모르겠네요.
여러분들도 행복한 하루 되셨으면 좋겠습니다. 그럼 이만..
추신 : 기분이 눅눅하군요. 뭐 비가 와서 그런건가….
태어나서 두번째로 하는 전시회 준비다.
97년말 언저리쯤에 했던 첫번째 전시회 이후
두번째라는 것이다.
약 5여년전쯤에 비해 지금의 그 어떤것은 정확하게 잘 모르겠지만
역시 변한부분이 있는것 같다. 그야 변하지 않은 부분또한 있을것이다.
다만 한가지 바라는것은, 그냥….
읽으려 하지 말고 그대로 ‘자신의 눈, 자신의 마음, 자신의 아픔이 느껴지는 목구멍으로’ 느껴주질 바랄 뿐이다.
그냥 단지 바램.
이리저리 독한 셀레늄 냄새까지 맡아가며 (정말 머리 어지럽다 한번이라도 느껴본 분만 알듯) 프린트를 다 해내고, 그 뒤에 추가프린트를 끝내고 잠시 쉬면서 담배 한개비를 물고 그러다가 친구녀석이 들어오고 오늘까지 대구에 원구가 도착해야되는데 시간이 너무 급박해서 과연 맞출수 있을까 싶기도 하고.. 뭐 그렇다.
전시회 준비라는건 제법 힘이 들어가는 일이다.
아아….. 피곤하다.
그냥. 어딘가에 ‘폭 파뭍쳐버린 상태’로 누글누글하게 몸을 녹여서는
척추에 있는 신경들을 쭈루룩 훑어낸다음 탁탁 털고 빨래빨듯 잘 빨아서 깨끗한것에 헹군후에 잘 정리하고 볕이 잘드는곳에 깔끔하게 말린후에 내 척추에 다시 심고 싶은 뭐 그런 기분이 든다.
일주일만에 다시 담배를 피웠다.
아아. 아무래도 역시 끊기는 힘들다.
사랑이라 말하며
모든 것을 이해하는 듯
뜻 모를 아름다운 이야기로 속삭이던 우리
은빛 물결속에 부드러운 미풍을 타고서
손에 잡힐것만 같던 내일을 향해 애썼지
눈 부신 햇살 아래
이름 모를 풀잎들 처럼
서로의 투명하던 눈길속에 만족하던 우리
시간은 흘러가고
꿈은 소리 없이 깨어저
서로의 어리석음으로 인해 멀어져갔지
그리움으로 잊혀지지 않던 모습
이제는 기억속에 사라져가고
사랑에 아픔도 시간속에 잊혀저
긴 침묵으로 잠들어 가지.
사랑이라 말하며
더욱깊은 상처를 남기고
길 잃은 아이처럼 울먹이며 돌아서던 우리
차가운 눈길속에
홀로 서는 것을 배우며
마지막 안녕이란 말도 없이 떠나 갔었지
숨가쁜 생활속에
태옆이 감긴 장난감 처럼
무감한 발걸음에 만족하며 살아가던 우리
시간은 흘러가고
꿈은 소리없이 깨어져
이제는 소식마져 알 수 없는 타인이 됐지.
그리움으로 잊혀지지 않던 모습
이제는 기억속에 사라져가고
사랑에 아픔도 시간속에 잊혀져
긴 침묵으로 잠들어가지
긴 침묵으로 잠들어가지
노래 : 김광석 – 잊혀지는 것