매미가 운다.
시간이 얼마 남지 않았다. 가을이 오기 전까지 어떻게든 교미를 해야 한다. 수년의 시간 동안 땅밑에 있다가 나무에 올라가선 미친듯 울어대는 매미들은 여름 한철 교미를 위하여 마지막 순간까지 비명을 지른다. 매미 소리가 더 이상 들리지 않으면 여름의 끝이다. 올해의 여름은 이제 잊어야 하는 시간이다. 손을 흔들어도 좋고, 고함을 쳐도 좋다. 정신 없이 혹은 무심하게 정신 차려 보니 가을이더라. 라는걸 느끼는 순간 이미 겨울의 문턱이다.
오늘도 지구는 하루 분의 자전을, 아니 한바퀴 자전을 하고, 공전을 하루 분 만큼 움직인다. 하지만 하루가 늘 24시간 인것은 아니다. 46억년전 자전을 하는 시간, 즉 하루는 4시간이였다. 그리고 얼마 후 소행성과 지구와 출동하고 그에 파편들이 모여 달이 생겼다. 달은 지구의 반대 방향으로 바닷물을 끌여당겼고 그로 인에 지구의 자전 속도는 점점 느려지고 하루는 점점 길어져갔다. 하루가 길어질 수록 1년의 일수는 줄어갔다.
20억 년 전 1년은 800일 하루는 11시간
8억 년 전 1년은 500일 하루는 17시간
4억 년 전 1년은 400일 하루는 22시간
1억 년 전 1년은 375일 하루는 23.5시간
10만 년에 1~2초씩 늘어나는 하루의 길이
3억 6천만 년 뒤 하루는 25시간이 된다
그리고 75억 년 뒤에는 지구가 완전히 자전을 멈춰
낮과 밤을 포함한 하루의 개념이 없어진다
우리가 살아가는 365일의 1년
24시간의 하루
그것은 태양, 달, 지구가 만들어가는 거대한 시간의 한 순간.
.
어제 오전에 매미가 울었다. 한창 여름일때 보다 풀이 조금 죽은 느낌이다. 그래도 종족 번식을 하려, 조그만 몸뚱아리 터지도록 소리 지른다. 서글픈 느낌이 불투명한 젖빛 유리 처럼 엷게 지나갔다. 멍하게 5초 정도 있었다. 일년 같은 5초 였다.
53초가 지난 후에 갑작스럽게 죽는다 하더라도 이상하게 느껴지지 않았을 것이다.
나의 생전에 내게 주어지고 할 수 있는 것은 무한이 0에 가까울 만큼 한정적이여서 내가 무엇을 한다 한들 무엇이 바뀔것이라는 생각을 하진 않는다. 다만 찰나의 순간이라도 무엇인가 상기 될 수 있다면 그것으로도 나는 족하다.
내가 존재하고 있음에 찬사를.
내가 존재 할 수 있도록 인식 할 수 있게 해준 나 이외의 것에 찬사를.
나와 외계의 구분이 없었다는 것을 일깨워준 모든 것에 감사를.
모든 아픈 것과 아픈 것들과 아프게 한 것들에게 찬사와 감사를.
이미 나 자신이 우주였음을. 그리고 우주도 그 무엇도 아니였음을.
재와 먼지가 되어 없어짐에 무표정한, 사랑을.
매미 소리를 생각하며..
-초딩의 질문글-
오늘 학교에서 수학선생한테 대들다가
그 XX가 두께 29.5cm 출석부로 1783558231만대를 때리는거야..
왜 맞았지? 그놈이 잘못한거 아냐?
– 답변글 -
거참… 자네와 그 수학선생이란 작자는 손오공과 마인부우정도는 되는것이냐???
1783558231만대라니…. 내 너희들이 얼마나 괴물들인지 수학적으로 따져주지.
자. 생각해보자. 자네는 오늘 11시20분에 이 글을 올렸네.
오늘 학교에서 맞았다고 치면,
수업시간이 아무리 빨라야 9시, 그러니까 약 2시간 20분정도 맞았다고 가정하세.
그렇다면 초당 2123283608.333333333333333대를 맞았다고 할수 있네.
일단은 사람에 따라 스윙 길이에 길고 짧음이 있을테지만,
일단 스윙거리는 30cm로 가정하겠네.
(그렇다면 한번 때릴 때마다 왕복으로 60cm의 거리를 이동한 셈이야.)
계산상으로 따지면 그 수학선생은 1초동안 1273970.1km의 거리를
팔로 휘두른 셈이야.
속도로 따지면 시속으로 4,586,292,000km나 되는 셈이지.
(빛의 속도가 1,080,000,000 km이므로 대략 4배정도 빠르다고 사료되네.)
자네는 출석부의 두께가 29.5cm라고 했나???
(직육면체의 모습이 떠오르네. A4용지의 길이가 21cmX29,7cm라고 봤을 때… 조금은 웃
기게 생긴 출석부겠구만.)
내 전공책 두께 4cm짜리가 1kg 나간다네.
출석부가 면적으로 따지면 내 전공책보단 넓을테니
대략 7kg정도의 무게를 가졌을테군.
여기까지의 계산으로 충돌에너지를 구할 수 있네.
고등학교 물리를 제대로 배운 사람이라면
운동에너지가 대략 1/2 X 질량 X 속도의 제곱이라는 것을 알걸세.
보통 이런 경우를 비탄성충돌이라고 하며 대부분 충돌 후에 운동에너지가 감소하네 만, 내 계산에 따르면 총 운동량이 중요하다고 여겨지네.
어차피 탄성충돌이든
비탄성충돌이든 총 운동량은 보존되니,
이 식으로 계산을 계속 하겠네. 계산기로 두드려본
결과 타격 하나당 73619260082424000000 kJ의 에너지가 계산 되는군.
내 스크롤의 압박이 심히 염려스러워
메가톤과 킬로줄의 관계식을 올려줄 순 없네 만..
대략 자네의 수학 선생의 출석부 한 대의 위력은 3,504메가톤 이라네.
(수소폭탄이 1,000메가톤이네만….)
그 수학선생이 한번 휘두룰 때마다 3.5개의 수폭이 터지고 있다는 것이지.
놀라운 것은 그 위력의 출석부를 1783558231만대를 맞은 자네라는 것이야.
자네와 그 수학선생에게 경의를 표하는 바이네
아직 선선하던 어느날
갑자기 장대비가 쏟아졌다.
시원한 빗물속에서 여름의 냄새가 났다.
내일은 틀림없이 무더울거야.
밤 2시에 일어나 선풍기를 꺼내어
쌓이고 밀려 지난해의 응어리가 남은듯한
먼지를 씻겨내었다.
물뿌리개의 수압을 높였다.
그러고 싶었다.
그 응어리들은 마침내 떨어져 하수구로 흘러들어가 사라졌다.
아직 남은것들은 하나씩 씻겨주었다. 그랬더니 말끔하다.
30분 정도 물을 말리고 다시 조립을 했다.
살과 날개를 끼웠다. 그리고 보통의 나사와는 반대방향으로 나사를 돌렸다. 당연하지만
선풍기는 나사선 방향이 반대다.
시원한 바람이 나왔는데,
입은 다문체
어쩐지 눈물이 날뻔 했다.
옛날.
큰 형님은 아플 사람을 예견하여 예방하고
둘째 형님은 병이 커지지 전에 고쳐주고
화타는 죽어가는, 죽은 사람도 살릴 수 있다는 명성으로
제일 능력이 뛰어난 의사처럼 비쳐지는 것이
오늘 날의 일과 다를 일이 없다고 봅니다.
간만에 햇살이 햇살다운 빛깔을 보내고 있다.
공기는 봄 특유의 어딘가 비위상하는 달짝지근한 눅진거림이 사라지고 이젠 후덥지금함이 몸을 감싸고 있었다. 오전 11시 거리의 사람 표정과 걸음의 속도와 자동차들의 움직임은 예전과는 여전히 달라진게 없었다.
당연한 일이다. 계절이 봄에서 여름으로 바뀐다 한들, 하루 하루 삶을 살아가는데 있어선 크게 달라질 것이 없는 것이다. 웃의 두께와 색깔 그리고 땀이 흘러서 더워서 나는 짜증 정도가 우리의 일상에 미치는 영향 정도 일 것이다.
약간의 볼일을 보고 다시 이동하기 위해 지하철을 탔더니 정오에 지하철을 타는 인원 정도라고 하는 인상의 승객들이 있었다. 뭔가를 파는 잡상인들의 판매상품이 바뀌었다. 어딘지 출처도 알 수 없는 자외선 차단 팔토시를 팔고 있다. 계절이 바뀐 실감을 1센치 정도 겨우 하게 되었다. 잡상인은 단 한개도 팔지 못하고 다음 역에서 하차를 하였다. 그 사람이 물러나자 미묘하게 다람질이 엉커있는 양복을 입은, 흰머리가 성성한 할아버지가 예수천당 불신지옥. 그리고 지옥과 사탄에 관한 이야기를 하고 예수님을 잘 믿고 기도를 잘 하고 등등의 이야기를 약 3분 40초간 소리 지르다 다음 칸으로 이동을 했다. 오른손에는 서류 가방을 들고 있었는데 질이 잘 들었지만 어딘지 애달픈 느낌이 드는 서류가방이였다.
전철이 서면을 지나자 승객들은 한결 빠졌고 조용해졌다. 지하철의 흔들거리는 덜컹거림이 좌석을 타고 올라와 나의 엉덩이뼈를 지나 뇌를 흔들거리게 만든다. 딱히 무엇인가 잘못된 것은 없다. 시간은 어김없이 흘러 봄이 오고 있었고 단지 시기가 되어 봄의 끝자락과 여름의 시작의 경계 사이에 머물러 있는 기묘한 공기가 나를 잠시 혼돈스럽게 할 뿐이다.
당연하다고 생각되어지는 것이 왜이리 생경스러운 건지 나 스스로도 아직 모르겠다. 그것은 딱히 가슴벅차 오르는 느낌도 무심하게 들이쉬는 숨결도 아닌, 공중에 헛발질을 하는 이질감이 들고 만다.
돌아오는 전철에 또 다른 잡상인이 물건을 판다. 7080 추억의 그림자. 어딘가 음산스러운 느낌마져 든다. 음악 CD를 팔고 있다. 짙은 셔츠에 스트라이프 갈색 넥타이 그리고 황금색 넥타이 핀을 하고 있다. 사람들은 살아가면서 여러가지 경로를 거쳐 지금에 이르게 되고 그 지금이 앞으로의 경로를 만들어 가는 것을 알고 있다. 그것은 누구나 알고 있는 것이다. 현재의 선택은 언제나 과거에서 연결되어 지는 무게를 부정 할 수 없다. 그리고 결국 \’그렇게 될 셈\’인 것이다.
마치, 여름이 오듯.
돌아오는 전철 안에서,
몇시간 전에 보았던 그 예수천당 불신지옥 할아버지와 다시 조우 했다.
그리고 오후 4시 거리의 사람 표정과 걸음의 속도와 자동차들의 움직임은 예전과는 여전히 달라진게 없었다.
흑백 필름은 칼라가 보이지 않고
컬러 필름엔 흑백이 보이지 않는다.
당연하고 생각하는가?
그야, 당연하지.
그런데 정말 그런가?
애초에 질문 자체가 틀린건 아닌지?
본질은 그것과는 관계가 없는게 아닐런지.
미술관에 걸릴 사진을 셀렉트 하고 그 중에서 다시 추려내는 작업을 한다. 언제나 그렇듯 촬영 자체는 어렵지 않다. 셀렉트 할때가 되어서야 비로서 나는 사진을 찍고 있다는 느낌을 받는다. 이젠 이런 이야기도 다소 식상한 느낌이 드는건 아닌지 싶은 정도의 당연한 것으로 나에겐 새겨져있다.
프린트는,
부정적 외압의 에너지를 주워섬겨 그것을 다시 순수한 에너지 덩어리로 나의 내부에서 바뀌어 그것을 동력원 삼아 확대기 앞에 섰다. 그렇게 되기 까지 2주간의 시간이 걸렸다. 상황의 답답함은 사실 나에겐 큰 문제가 되지 않는다. 그것은 경험으로 알고 있다. 허나 그런 상황속에서 언제나 나의 마음을 자꾸 건드리는 것은 답답함이 아닌 얽혀있는 실타래, 그 자체인 경우가 많다. 그것은 피해야 할 것이 아니라 풀어야 할 것이라고 생각한다. 그리고 그러기 위한 댓가를 치루는 것은 당연하다. 그것은 나를 포함한 외계의 것도 마찬가지로 각자의 댓가를 치루고 있는 것이다.
제법 긴 호흡을 가지고 암실에서 묵묵히 프린트를 끝냈다.
시간을 들여 수세를 하고 그 만큼의 숙성이 된 프린트를 다시 꺼내어 염원하는 마음으로 셀레늄에 담금질을 한다.
제법 나쁘지 않은 프린트가 되었다. 은근히 중성적인 느낌의 프린트는 참으로 오랜만이 아닌가.
오후의 바람이 참 좋았다.
그리고 나 스스로도 잘 들을 수 있도록 노력하는 것을 잊지 않는 삶을 살아갈 수 있으리라 믿는다.