Mutter

전시회 준비…

태어나서 두번째로 하는 전시회 준비다.
97년말 언저리쯤에 했던 첫번째 전시회 이후
두번째라는 것이다.

약 5여년전쯤에 비해 지금의 그 어떤것은 정확하게 잘 모르겠지만
역시 변한부분이 있는것 같다. 그야 변하지 않은 부분또한 있을것이다.

다만 한가지 바라는것은, 그냥….
읽으려 하지 말고 그대로 ‘자신의 눈, 자신의 마음, 자신의 아픔이 느껴지는 목구멍으로’ 느껴주질 바랄 뿐이다.
그냥 단지 바램.

이리저리 독한 셀레늄 냄새까지 맡아가며 (정말 머리 어지럽다 한번이라도 느껴본 분만 알듯) 프린트를 다 해내고, 그 뒤에 추가프린트를 끝내고 잠시 쉬면서 담배 한개비를 물고 그러다가 친구녀석이 들어오고 오늘까지 대구에 원구가 도착해야되는데 시간이 너무 급박해서 과연 맞출수 있을까 싶기도 하고.. 뭐 그렇다.

전시회 준비라는건 제법 힘이 들어가는 일이다.

아아….. 피곤하다.
그냥. 어딘가에 ‘폭 파뭍쳐버린 상태’로 누글누글하게 몸을 녹여서는
척추에 있는 신경들을 쭈루룩 훑어낸다음 탁탁 털고 빨래빨듯 잘 빨아서 깨끗한것에 헹군후에 잘 정리하고 볕이 잘드는곳에 깔끔하게 말린후에 내 척추에 다시 심고 싶은 뭐 그런 기분이 든다.

일주일만에 다시 담배를 피웠다.
아아. 아무래도 역시 끊기는 힘들다.

잊혀지는 것

사랑이라 말하며
모든 것을 이해하는 듯
뜻 모를 아름다운 이야기로 속삭이던 우리
은빛 물결속에 부드러운 미풍을 타고서
손에 잡힐것만 같던 내일을 향해 애썼지
눈 부신 햇살 아래
이름 모를 풀잎들 처럼
서로의 투명하던 눈길속에 만족하던 우리
시간은 흘러가고
꿈은 소리 없이 깨어저
서로의 어리석음으로 인해 멀어져갔지

그리움으로 잊혀지지 않던 모습
이제는 기억속에 사라져가고
사랑에 아픔도 시간속에 잊혀저

긴 침묵으로 잠들어 가지.

사랑이라 말하며
더욱깊은 상처를 남기고
길 잃은 아이처럼 울먹이며 돌아서던 우리
차가운 눈길속에
홀로 서는 것을 배우며
마지막 안녕이란 말도 없이 떠나 갔었지
숨가쁜 생활속에
태옆이 감긴 장난감 처럼
무감한 발걸음에 만족하며 살아가던 우리
시간은 흘러가고
꿈은 소리없이 깨어져
이제는 소식마져 알 수 없는 타인이 됐지.

그리움으로 잊혀지지 않던 모습
이제는 기억속에 사라져가고
사랑에 아픔도 시간속에 잊혀져

긴 침묵으로 잠들어가지

긴 침묵으로 잠들어가지

노래 : 김광석 – 잊혀지는 것

병원다녀왔습니다.

음… 몸 상태가 너무 악화가 되어버려서..
병원에 입원했다가… 오늘 퇴원했습니다.

뭐 그다지 대단한건 아니었는데
뭐 이틀정도 늦게왔으면 죽었을꺼라는군요. 음.

생각해보니 어라, 그렇게도 죽을수 있겠네 싶으니까
왠지 허한 느낌이 들어버렸습니다.

구질구질한거야 나름대로 이것저것 풀어낼게 많이 있지만
뭐 구차하게 하나 하나 이야기 하기도 힘들군요.
어찌 되었건 그 몇일 안되는 시간동안 깨진 시간들과
금전적 손해는 엄청난것이었습니다.

역시 아프면 안된다는걸 뼈저리게 깨달았습니다.
그리고 앞으로 조금 엄살을 부려야겠다는 생각도 드는군요.

역시.. 병원이라는곳은 그다지 기분 좋은곳은 아닌듯 합니다.

어찌 되었건 전시회 준비 문제도 있고 해서 결국 그냥
가 퇴원을 하고 통원치료를 하게 되었습니다.
일단 위험한 고비는 넘긴덕에 괜찮긴 하지만 아직 안심을 하기엔
위험하기때문에 앞으로 1주일 정도 조심해야 겠습니다.

게다가 무엇보다도 슬픈것은 (정말 슬픈일!) 한동안 담배를 필 수 없다는 것이
무엇보다도 괴롭다는 겁니다.
아아 정말 괴롭습니다. 담배를 필 수 없다는 것이…….
뭐 그래도 참아야죠. 이러다가 또 도지면 어떻게 얼굴을 들고 다니겠어요.

휴우… 몸이 아픈건 정말 힘든 일입니다.

이틀간의 혼수상태.

갑자기 온 몸이 추웠다.
마치 원숭이 머리를 내 몸뚱이에다가 똑 하고 붙여놓은것 같다.

그렇게 조금 버티다가. 목구멍이 굉장히 아프기 시작했다.
편도선인가 싶기도 하고, 저녁때까지만 해도 아무런 이상이 없고
말짱했었다. 마치 길가다가 발을 한쪽 잘못 짚어 낭떠러지로 떨어지는
그런 느낌같이 아무런 예고도 전조도 없이 아팠다.

몸이 부서질것 같았다.
그리고 침대에 누웠다.
뭔가 중간에 전화가 몇번씩이나 온것 같기도 하고. 휴대폰으로 누군가
나에게 전화를 한것 같기도 하다.
그런데 도통 누구와 전화를 했는지 기억에 없다.

대강 어림잡아 사십여시간동안 혼수상태에 빠졌다.
아무것도 먹지 않았고, 아무것도 마시지 않았다.

지금에야 겨우 몸을 추스려서 일어나고 컴퓨터 앞에 앉아있지만.
지금도 머리와 몸은 여전히 엉망이다. 편도선도 마찬가지 인것 같다.

갑자기 왜 그랬던것일까.

왜.

아무것도 아닌 질문이지만 말이다.

아뭏든 덕분에 난 학교를 이틀동안이나 가질 못했다.

어렴풋이 눈을 떴을때 아침인지 저녁인지 구분이 가질 않았다.
빗소리가 들렸다.

그리고 다시 눈을 감았다.

흠……

오늘 나의 일기.

http://www2u.biglobe.ne.jp/~macopism/noct/data/index.html

내가 느끼고 하고픈 말.
위에 것을 보고난 후.
잃어버렸다.

머리가 몽롱하다.

– 형광충 –

내 사진에 대해서 누군가 이야기 하다.

도대체 불가능한거 같아요. 오빠 사진에 대해 말하는거.
보지 못하는 사람에게 파랑색을 얘기하는 일.
혹은, 어떤 사람의 미소를 쳐다보면 사이다 마시는 기분이 드는 그런 기분을 말한다거나.
물고기한테 등산과 달리기의 즐거움을 전하는 일.
듣지 못하는 사람에게 종소리랑 바이얼린 소릴 설명하ㅡㄴ 일.
절망해보지 않는 사람에게 절망을 설명하는일.
그들은 고갤 끄덕이며, 어..알거 같아.
응 파랑색이란 시원한 물같은 느낌의 빛이구나. 그러면서 열심일지도 모르지만..
오빠 사진에 대해 내가 말하고 싶은건
사실, 색상 도감에 나오는 그런 파랑색이 아니고.
세상에 존재하는 육천억가지 파랑색의. 가능성.이자 내가 느꼈던 그런 이만오천가지의 그런 파랑의 느낌.

즐거운 살인
여자
자살
설정
대중적
모색
혹은 도망
좁은 방
파열음
어깨
구식 타이프라이터
비문


탄산 보리
방탕
노랑꽃
픽스
동정
끈덕진 후회
입 안
피냄새
황약사
마침표
중세
변화
암흑
아름다움
배척
변화
전망
이탈
반란성
분비
방전
대기
터닝 포인트

불어난 다리
심각
집착
일차원
작음 숨소리

초년병
중언부언

롤러코스터
메리라운드고

천백원
녹다
젤리
먹다 만 먹은 사과
가슴
numb
조롱하며 즐기다가 뒈져버리는
기적
일격
이율배반
그림자
형광등
포도
뇌수

유치함
적당한
타인
뻔뻔
어색함
멋진
파급
검은 천
희생
거만
에민함
변주
메이져
사냥
지금
현재형
폐사지터
감정
궁금
공격

일상
우산
녹슨
브리즈
질문
안개 비
이국적인 말
미덕
묘사
절정
살리엘
무심
경건
영혼
넝마
낭만
평범한
본질
관통
고요
열중
작은 배
수면
깊은
포기
돌의 벽
은유
확신성
비유
희미
수면
배는 기우뚱
눈금
미끼
선택
열쇠
조악함
언덕
여름
겨울
누런 모래둔
어두운
감기
버드나무
계단
녹슨 철문
더운 물
마루
세제냄새
빨래
자전거

꽤 오래 떠들었네.

나 : 어때 좀 시원해?

시원인가, 가벼워졌다. 인가 둘다 인가. 흐.. 무슨 전생으로 가는 여행길 같아요.

나 : 흠.

쏟아낸 단어들이 계단이 되어, 내 속으로 들어간다거나 아니면 또 다른 곳.

나 : 흠.

나 : 너. 자신이야.

내가 하고 싶은 것.

길거리를 거닐다가 맛있는 것을 찾았다.
2개를 사들고는 흐뭇한 마음에 돌아와서 그녀와 같이 먹었다.

지나가던 길에 조그맣고 예쁜 핀이 보이길레 뭘까 싶어서 봤다.
왠지 그녀에게 잘 어울릴것 같은 느낌이 들었다. 한참을 머뭇거리면서
고민하다가 결국 하날 골라서 품속에 잘 가지고 왔다가 그녀의 머리에 꽂아주고 싶다.

어떤 새로운 좋은 장소를 발견했다.
다음엔 그녀와 같이 오면 정말 좋겠다고 생각했다.

친구와 밥을 먹으러 나섰다. 맛있는 밥집을 찾았다.
그녀와 같이 먹으면 좋겠다고 생각했다.

그녀와 같이 영화를 봤다.
2시간동안 서로 아무말도 안하고 영화를 봤다.
영화관의 계단을 내려오고 바깥으로 나왔다.
햇살이 나와 그녀의 눈에 알알히 박혔다.
눈이 따거워 둘다 눈을 찡그렸다.

좋은 책을 읽었다.
참 재미 있는 책이었다.
그녀에게 빌려주고 싶다.

좋은 책을 읽었다.
심장과 폐에 못을 박아놓은 것 처럼 아팠다.
그녀에게 빌려주고 싶다.

좋은 음악을 들었다.
msn으로 음악을 보내주었다.

무척 좋은 음악을 들었다.
같이 앉아서 듣고 싶었다. 다음에 오면
같이 들어야지 하는 마음에 음악을 보내주지 않았다.

그녀와 여행을 가고 싶다.
조금 있으면 방학이 온다.
어디가 좋을까 생각해 본다.

날씨가 무척 좋다.
나무 밑에 가서는 그녀의 다리를 배고 누웠다.
나도 모르는 사이에 잠이 스르륵 들어버렸다.

날씨가 무척 좋다.
그녀에게 팔 배개를 해주었다.
머리칼에서 나오는 향기가 무척 좋았다.
머리카락이 보드랍다.

소풍을 갔다.
도시락을 같이 먹었다.
그녀가 정성스레 싸온 도시락. 먹음직 스러웠다.
그런데 밥이 좀 너무 된것 같았다. 음식을 많이 만들어 본것 같진 않다.
내가 그녀에게 밥이 좀 된것 같다고 말했다.
그녀는 삐졌다.
‘그래도 네가 만들어서 그런지 맛있다.’ 라며 웃었다.

그녀를 안았다.
체온이 따뜻했다.
몸이 무척 부드러웠다.
그녀의 옷깃 밑으로 느껴지는 감촉이 날 촉촉하게 만들었다.
맨살끼리 닿는 부분은 차갑고 미끈하고 부드러웠다.
체온이 따뜻했다.

그녀의 머리칼을 쓸어주었다.
손끝으로 넘어가는 사락사락하는 느낌이 좋았다.
그녀는 눈을 감고 그 느낌을 즐겼다.
그러다 갑자기 눈을 뜨고는 내 눈을 보았다.
난 그 눈이 좋다.

그녀가 나의 머리칼을 쓸어주었다.
머리카락 사이로 사라락 쓸고 지나가는 손가락의 느낌이 좋았다.
왠지 몸도 마음도 푸근해저벼렸다.
난 눈을 감고 그 느낌을 즐겼다.
슬그머니 잠이 올려고 한다.
갑자기 그녀의 얼굴이 너무 보고파서 얼굴을 돌려 그녀의 눈을 봤다.
난 그 눈이 좋다.

그녀의 살냄새는 날 부드럽게 만든다.

오늘은 아르바이트 월급이 나오는 날이다.
전에 봐두었던 곳에 가서 그녀에게 맛있는것을 사주고 싶다.

그녀를 찍었다.

Mixed Work..

오늘은 Mixed Work이라는 작업을 했다.
10시간 정도 걸렸는데.
만족스럽지 못하다.

정리가 필요할듯 하다.

12월 29일

우리는 사방의 벽이 거울로 된 방 안에 있는 것과 같은 예술가적 삶을 살고 있다. 그런 삶에서는 좋든 싫든 자기 자신과 다른 사람들이 계속해서 눈에 비치게 되는 것이다. 나는 티슈바인이 자주 나를 주의깊게 관찰하고 있다는 것을 알아차렸다. 그가 나의 초상화를 그릴 생각을 하고 있다는 것이 이제야 드러났다. 구상은 다 되어 있었고 캔버스도 이미 준비되어 있었다.
  나는 등신대의 여행자 망토를 걸치고 무너져 내린 방첨탑 위에 걸터앉은 자세로, 저 멀리 배경으로 그려질 로마의 캄파니아 지역의 폐허를 바라보고 있는 모습으로 그려질 에정이었다. 이것은 아름다운 그림이 될 것이지만 우리 북쪽 나라의 집안에 걸기에는 너무 클 것 같다. 고향에 돌아가면 나는 다시 그곳으로 기어들게 될 것이지만 이 총상화가 놓일 자리는 없을 것이다.

괴테의 이탈리아 기행 中

어제 산 약품, 필름.

Tri-X 400 100ft : 41000원
Techni-dol : 14500원
135용 하마 필름 습지 : 18000원
Kodak Rapid Fixer : 13000원

총액 : 86500원

집세 내는 날이었다.

필름과 약품이 없었다.
필름 습지도 없었다.
약품이 없으면, 필름이 없으면 작업 할 수 없다.

주머니엔 12만원이 있었다.

그리고 필름과 약품을 샀다.

집세를 내지 못했다.

집세를 내지 못했다.

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